Монолог «ЗВЕЗДЫ НА ПРУДУ»
Хвизкульт-привет, робяты! Это ж я, дед Кирялыч, с соседней Бухаловки. Чего ржёте, кони с яблуками. Кирнуть уважаю, от и Кирялычем звуть. А жахнуть в нашей Бухаловке - все не дураки. Так шо - кирялычи, почитай, каждый!
Чего ж я спросить хотел? А! Вы, ёк-макаёк, звёзды видели? Та не в глазе опосля хвингалу. А каки в телеящику на лёде кренделя выписують. Парами. Чисто ж палочки "Твикс"! Ёк-макаёк! Чего, балдели? От и мы сперва звездонулись.
А после решили: чем это наши, бухаловски звёзды, телезённых хужей? Подумашь, артисты ёни, ёк-макаёк! Та в нас, опосля двух стаканов бухаловского перваку, тако кино покажуть - весь район на ушах торчить! А участковый Петрович с инхварктом в райбольнице кайхвуеть. Кадры - зашабись!
И как тольки пруд задубел, в клубе скучковались и порешили: заколдыбасим свои, бухаловски "Звёзды на пруду"! Одна беда: бухаловцы наши на коньках в жисть не стояли. Тут народ и без этих железяк не кажен день на двох копытах ползаеть.
Пришлось тренером - вчителя хвизкультуры Кехвиркина хором приговорить. Ён у нас того: трэзвенник, конь педальный! В смысле, хвизкультурный. Ничё, пущай покажеть: за каки таки органы друг дружку фатать, чё б харей об лёд не приложиться.
Ну, хвигуристов спаровали добровольно. И в воскресенье - вся Бухаловка на пруд выпердлась! Родных звёзд заценить. Киношника привезли, трэзвого. Не, ему не наливали. Чё б хвокус не вплыл. А так - все жахнули! И хто на коньках аналогично. Допингу приняли, чуток. Пару стакашков засосали - и понеслась, ёк-макаёк!
Сперва, на лёд затехник Рогатый с Танькой-коровницей выползли. Под жаркое танго. Слиплись, чисто пельмени в экстазе. Шатаются. Допингу ж перебрали, сосульки. А на лёде карачками и расползлись. Раки. Их оттудова хомутами вакуировали. Ой, весело ж было...
Следом, птичники-Сидорчуки выпорхнули. Как наскипидарные! Допинг же возбудил. Во всех местах. "Ласточку" хотели показать, как Мишка Галустян с Машкой Петровой. А чего? И показали, по-бухаловски. Носопырками об лёд: едрысь! Ты знашь: красиво приложились. Синхронно. Метра три дятлами проехались. Крылатые наши. А чего? Народу пондравилось. Весело ж было.
После, под лёгкий вальс, грузчик Митяй с Нелькою-поварихой выкатились. Ён её в небо поднять удумал, как Тоша Смехарулидзе свою Волочкову. А их обчий вес не вчёл. Архимед хренов. И лёд под ими - едрысь! Ты знашь, "газик" до их выдерживал! А тут - чисто штаны по шву, ёк-макаёк! О вальсонули, мотыльки бухаловски: Митяй в воде по самые… "наследство" и Нелька в шоке на руках. Дельхвин и русалка! Весело ж было…
А на хвинал - гвоздь программы запустили. Васятку-трахториста. З детства карданом трахнутого. С Ленкой-хвершалкой. Ой, оторва-девка! Ён её за руки - фать и давай пропельдером круг себя вертеть! Лёд полировать. А допинг, собака, и тут подкузьмил: оторва из рук его вдруг оторвись и ракетой над прудом пошла! Этой, блястической. А по курсу киношника сшибла. Ой, картина зашабись! Ленка в сугроби, киношник в отключке, камера всмятку, председатель матюгаться: "Едрыть твою..!" Ве-есело ж. Ага…
От это праздник спорту! Со спиртом. Есть чего вспомнить. Вакуацию Рогатого с Танькой, носовые ахтографы Сидорчуков, обмоченного Митяя с Нелькой. А Ленка-ракета с Васяткой, вообче звёзды стали, круче телезённых. И жахнули мы за енто аж до звёзд утренних! А чего? Могём звездонуть, ежели захотим!
© Валерий Невгад
Монолог «ЗЕРКАЛЬЦЕ»
Мне, от прабабки, зеркальце досталось. Мутное, как утренний взгляд с похмелья. А главное, не отражает ничего. Минут пять в стекло рожи корчил: ноль. Я, с досады, тьфу в него! Cмачно. А оттуда - бздынь! Как струна лопнула. Чистое стало. Будто "Мистером мускулом" протёрли. И кулак из него пялится. Во "кувалда"! Как у боксёра Валуева. Завалит на раз. Ух, ни ё-себе, - думаю, - кино себе!
Стал припоминать, сколько вчера "на грудь принял". Не, день был, вроде, "сухой". А кулачара торчит. Убой волосатый. Хорошо стеклянный. Я ему щёлбана - на! Опять, бздынь! Оп, исчез пудовик. Зато появилась козлиная рожа. На меня похожа. И тут дошло: ё-моё, это ж оно сердится так!
За харчёк в свою личность "кувалду" показало. А когда не "вьехал" козлом обозвало. Ну, в принципе, верно. Только предупреждать надо, что ты не стекляшка мутная, а существо с мозгами. Хоть и стеклянными.
И оказалось, ребята, зеркало это - вроде Телепредсказамуса. Точней, Показамуса: чего спросишь, то и показывает. Кроме "джек-пота". Неделю его долбал, как три "лимона" хапнуть: фик, туман.
Закодировали, жлобы!
Я зеркало жене Нинке с горя и показал. Дятел. Ладно, теперь каждый мой шаг: как у Мюллера под "колпаком". Так и остальной народ от этого чуда дуреть стал. А мы сплошной геморрой нажили. Во всех местах.
Первым, тесть Кузьмич плюху получил. Когда с банкой самогонки явился. Показамуса "обмыть".
Так сам виноват! Доковырялся к зеркалу, после двух литров, с дурным вопросом: "Слышь, с-секло.
Вот и хто я?" Оно и показало. Тестино мордало. "Я - харя свинячья?! - завизжал Кузьмич, узpев родную ряху с пятачком вместо носа. - Ну, зятёк, мерси!" Всё! С тех пор тесть к нам: ни ногой, ни бутылкой. Даже тёща не звонит для привычного контроля.
Тут Нинку петух жареный кой-куда клюнул: Показамусом на работе пофорсить. Подруге Элке "фитиль вставить". Та ж себя "секс-звездой" считала. Пока зеркало не спросила: "Ну, стеклюша-а, кто на свете всех милей, всех румяней и белей? А-а?.." Ага. "Звезду" откачивали всем отделом.
А на вопли из кабинета их "главнючка" вылезла. Крыса Львовна. Ой, зараза редкая! Не, по паспорту она Лариса. Но по роже и характеру: Крыса без вариантов. Узнав, кто довёл "звёзду" до кондрашки, "главнючка" схватила Показамуса и давай пытать, чего о ней подчинённые думают. Причём, персонально. Во мазохистка! А досталось всем: Крысе вызвали "скорую", а отдел уволили. Нинка стала домохозяйкой, а Элке - первым врагом.
И растрепала эта секс-мордель про Показамуса. Народ косяками попёр! Кто курс доллара узнать, кто цены на водку. А недавно, мэр заявился. Себя на второй срок глянуть. Но, увидев вместо мэрского кресла заслуженный кукиш, так гвозданул Показамусом о стенку, что тот бздынькнул пополам.
И видать, получил сотрясенье. Мозгов стеклянных. "Глючить" стал. Вон, позавчера крутнячёк заезжал. Выяснить, чего ему завтра светит. Увидев небо в "клеточку", а себя в "полосочку", рванул к прокурору с повинной. Тот, узнав фамилию, аж обалдел: "Нет, завтра берём вашего партнёра. А вас,
как улики соберём. Ну, раз пришли: на суде зачтётся". Крутняка чуть "кондрат" не обнял: попался, как последний лох!
Короче, один геморрой от этого показашки. Теперь нас с Нинкой, как куриный грипп обходят.
Втроём кукуем: я, она и оно. Спрашиваю зеркальце: "Скажи, кто я, если решил тебя людям показать?" А оттуда баран смотрит. А чего? В принципе, верно. Завернул я Показамуса в газетку - и до лучших времён. Не готов народ к таким откровениям. Точно говорят: "Нечего в зеркало плевать, если на роже всё нарисовано."
© Валерий Невгад
|
Обо мне | Мои номера | Закажите суперсюрприз | Фото номеров | Видео и mp3 | Монологи | Дипломы | Партнеры
|
ПРЕДЛАГАЮ МОНОЛОГИ !!! Не секрет, что в Украине с эстрадными авторами туговато. Поэтому все монологи пишу себе сам. Пару лет назад начал писать монологи другим артистам. Материала уже достаточно. Темы — на выбор. Есть монологи и от лица женщин. Кое-что уже отсылал в Москву. Кому нужен нормальный репертуар — обращайтесь.